Чат Акацки. 8 утра. Как обычно.
Bang(^_\\): Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
^goodboy^: Сенпай... на вас никакого кофе не напастись.
Bang(^_\\): Считай, что это вместо приветствия.
Сладкоежка: ...
Bang(^_\\): Что оно здесь делает?
^goodboy^: Что за оно, сенпай?
Bang(^_\\): Троеточие.
Сладкоежка: Оно бодрствует.
^goodboy^: А Конан-сан и Лидер-сама женятся.
Данна_Потрошитель: Крута...
Сладкоежка: Им не хватает ненависти. Жалкие людишки, они поддались зову плоти! Они слабы...
Данна_Потрошитель: Репетируешь?
Сладкоежка: Ага.
АнтиАфроАмериканец: Итачи-чан, Саске-кун передал тебе привет и то, что убьет тебя.
Сладкоежка: Я тоже его люблю. Передай ему: «ты слаб, маленький глупый брат. А почему ты слаб? Потому что тебе не хватает ненависти.»
Данна_Потрошитель: И ему тоже? О.о Итачи, может, ты будешь сестрой милосердия, и раздавать всем ненависть?
Сладкоежка: Самому мало.
Данна_Потрошитель: Ты слаб. Тебе ее не хватает. XD
АнтиАфроАмериканец: ЧТО?! Мой любимый Лидер женится?! Да и на ком... На женщине...
Bang(^_\\): Новая подробность из жизни Лидера.
Данна_Потрошитель: Орочимару, не забывай, это Тоби сказал.
^goodboy^: Тоби нашел каталог свадебных платьев и смокингов.
Данна_Потрошитель: И что?
^goodboy^: Там было черным маркером выделены платье и смокинг, а еще цена прописана.
АнтиАфроАмериканец: Неужели это правда? Т_Т
Сладкоежка: Это ты во всем виноват.
АнтиАфроАмериканец: Что? О.о
Данна_Потрошитель: Не обращай внимания. Ты у него во всем виноват, в абсолютно всех бедах.
Bang(^_\\): Свадьба! Свадьба! Уи! Кто кем будет?
Данна_Потрошитель: Ну, ты уж точно будешь подружкой невесты. Тебе только накраситься и в платье... ^__^
Bang(^_\\): Из меня подружка невесты, как из Итачи тамада!
Данна_Потрошитель: О! А Итачи тамада!
Bang(^_\\): О.о С чего это?
Данна_Потрошитель: Будет тосты произносить. Только представь: «Итачи: Вам не хватает ненависти! Все: Ура! Нам ненависти не хватает! Выпьем за ненависть! Горька, горька, горька! Итачи: Вы все избыточные жалкие людишки! Все: Ура, мы жалкие людишки! Выпьем! Итачи: Орочимару на вас не хватает! Все: За это три раза надо выпить! Тьфу, тьфу, не дай бог, чтоб хватило!» Из него вах тамада получится!
Bang(^_\\): А вы кем будете?
Данна_Потрошитель: Моя роль маленькая, я кольца держать буду.
АнтиАфроАмериканец: А я что буду делать?
Данна_Потрошитель: А у тебя самая главная роль!
АнтиАфроАмериканец: Невеста?
Данна_Потрошитель: Не... Невеста уже есть.
АнтиАфроАмериканец: Тогда кем?
Данна_Потрошитель: Ты будешь... Во всем виноват!
АнтиАфроАмериканец: А что надо делать?
Данна_Потрошитель: Да ничего. Делай что хочешь. Главное лицо для харчков не подставляй – макияж потечет. А от Хидана вообще убегай. Он харкает больше всех. После Кисаме, но тот примерный мальчик...
АнтиАфроАмериканец: Бу на вас...
#$^&!@*: Ага. И на тебя тоже.
^goodboy^: Я буду свидетелем!
Данна_Потрошитель: Именно. И будешь делать «плак-плак»!
^goodboy^: Чего делать? О.о
Данна_Потрошитель: Потом объясню. А может, и сам по ходу дела разберешься.
Сладкоежка: Я не буду тамадой!
Данна_Потрошитель: Кто тебя спрашивает? Просто заявим, что ты тамада и всем уже весело будет.
Bang(^_\\): А праздник будет?
Данна_Потрошитель: Будет. Даже торт будет. Готовить будем я и Какузу, как асы в этом деле.
^goodboy^: НЕТ! Как человек, который из-за вас провел день на унитазе, я ЗАПРЕЩАЮ!
АнтиАфроАмериканец: Я целиком ЗА то, чтобы вашего торта там не было!
Данна_Потрошитель: Я хотел сделать бурную брачную ночь! Ведь нужна же работа для Зецу!
Bang(^_\\): Данна, вы всегда хотите что-то сделать, но это постоянно плохо для всех заканчивается.
Данна_Потрошитель: Но в этот раз получится! Я уверен!
Bang(^_\\): И что же вы будете добавлять?
Данна_Потрошитель: Можно было бы и догадаться.
Bang(^_\\): Очередной яд? Вкуси удовольствие и выкуси смерть?
Данна_Потрошитель: Кретин. Виагра!
Bang(^_\\): У вас есть виагра?! О.о
Данна_Потрошитель: У меня? Нет. Я у Тоби одолжу...
^goodboy^: О______О Как вы узнали?
Bang(^_\\): Вы хотите групповой стояк, что ли? Или торт будут есть только жених с невестой?
Данна_Потрошитель: Ну, мое дело рассказать, а есть или не есть – это уже ваше.
Bang(^_\\): Итачи не сдержится... И тут даже выпивка его не спасет.
Данна_Потрошитель: Тебе-то чего волноваться. Эм... Итачи, ты, надеюсь, натурал?
Сладкоежка: Да.
Данна_Потрошитель: Бедная невеста. Ну, на крайняк, Орыч на подхвате будет.
#$^&!@*: Извращенцы гребанные! Лично я женить этих чуваков буду. Кровавая свадьба.
Bang(^_\\): Это будет нечто.
#$^&!@*: Еще бы. Многочасовое принесение в жертву длинноволосой блондинки – вот это будет свадьба...
Bang(^_\\): А где ты блондинку тут найдешь?
Bang(^_\\): Погодите-ка...
Bang(^_\\): С хера ли опять я?!
#$^&!@*: Дошло!!!
Данна_Потрошитель: Дети... Мир вашим душам. В общем, затыкнитесь. Хидан, где Какузу?
#$^&!@*: Прячется. А чего надо?
Данна_Потрошитель: Нам нужен организатор.
Bang(^_\\): Вас одного хватает >.<
Данна_Потрошитель: У меня идеи есть, денег нет. Я бедный и жадный. Э... а где он прячется?
#$^&!@*: Он в сейфе, за картиной в кошельке спрятался.
Данна_Потрошитель: А чего случилось?
#$^&!@*: Это чтобы я деньги не брал. Сказал, что теперь и спать будет с ними, фетишист проклятый!
Данна_Потрошитель: Тяжелый случай. Но ты его позови в чат.
#$^&!@*: Не могу. Он закрылся на новый код.
Данна_Потрошитель: Изнутри?
#$^&!@*: Неа, снаружи. Без понятия как он это сделал.
ФинансБог: Сам в шоке. Чудеса сплошные... Хорошо хоть у меня здесь инет есть.
Данна_Потрошитель: Какузу, ты нам нужен!
ФинансБог: Ндэ? *снова в шоке*
Данна_Потрошитель: У нас тут свадьба.
ФинансБог: С кем?
Данна_Потрошитель: С Лидером.
ФинансБог: ЧЕГО?! ТЫ ВЫХОДИШЬ ЗАМУЖ ЗА ЛИДЕРА?!
Данна_Потрошитель: Почему я? О.о Я еще нормальный.
ФинансБог: Порадовало слово «еще». Ну, ты сказал «у нас», вот я и подумал. А жаль. Так бы от шести лишних ртов избавились.
Данна_Потрошитель: Ну, ладно бы это, но почему замуж именно я? Может, я жениться хочу? У меня был бы гарем из шести его тел... Вот была бы жизнь – шесть тел и ни одной тещи...
Bang(^_\\): Данна, такие размышления до добра не доводят...
Данна_Потрошитель: Кхем... Ну да... О чем это я...
ФинансБог: Я вам нужен! *торжественно*
#$^&!@*: Нахер ты сдался нам *тож торжественно*
ФинансБог: Пошел в Орыча! *торжественно*
#$^&!@*: Иди в Зецу! *торжественно*
Данна_Потрошитель: Чего они делают? (¬_¬)
Bang(^_\\): Торжествуют.
Данна_Потрошитель: Ндэм... Идиоты. В общем, Какузу, тут свадьба у Лидера и Конан. Нужно финансировать.
ФинансБог: Точняк?
Данна_Потрошитель: Мб, хз. Тоби сказал (п/а: для тех, кто не знает, Мб – может быть, ну а хз и так всем понятно.)
ФинансБог: Мне нужно письменное доказательство в трех экземплярах о том, что Лидер псих и пять о том, что он в здравом уме решил жениться.
Данна_Потрошитель: Кузя, не тупи. Какой здравый ум у Лидера? Нам нужен праздник. Кстати, поскольку опыт готовки тортов есть только у нас, мы и будем готовить. Возражения жалких смертных не принимаются.
Bang(^_\\): Хидан, скажи ему =(
АнтиАфроАмериканец: Я против!
#$^&!@*: Я за!
^goodboy^: Есть не буду =(
Bang(^_\\): Тоби, а зачем тебе виагра вообще?
ФинансБог: Он имитирует взросление.
Данна_Потрошитель: Не, он просто тупо тырит у всех вещи.
#$^&!@*: Тогда чье это?
^goodboy^: Тоби никогда вас не скажет, что нашел ее у сенпая в ящичке под кодовым названием «кружева».
Данна_Потрошитель: Я не удивлен...
Bang(^_\\): Тоби, ты гаденыш! Я ее ищу, ищу, мозг парю, думаю, где она, и, кстати, ты че у меня в вещах шаришься?!
^goodboy^: Тоби хороший...
Bang(^_\\): Ты свидетель?
^goodboy^: Да, а что?
Bang(^_\\): Свидетелей убирают в первую очередь.
Данна: Неправда. Я буду участвовать в проекте «защита свидетелей, тамады и организаторов от длинноволосых психически неустойчивых членов Аль-каиды».
#$^&!@*: Эй, а монахов?
Данна_Потрошитель: Не в моей компетенции. Думаю, вы слишком похожи, чтобы просто покалечить друг друга.
ФинансБог: Меняюсь напарниками! Подходите, спрашивайте!
Данна_Потрошитель: Как насчет красивого, умного, замечательного напарника?
Bang(^_\\): Данна, вы хотите променять меня на Хидана?!
Данна_Потрошитель: Нет. Но лично я не против быть напарником Какузу.
Bang(^_\\): А я?
Данна_Потрошитель: А ты чукча! Я же говорю – вы слишком с ним похожи. Оба мега гениальны.
Bang(^_\\): О, Данна, кто бы писал! >.< Я вообще молчу о том, что вы из нелогичного русского дерева, предположительно березы.
Данна_Потрошитель: Но сердце у меня горячее. Из «Красных песков».
Bang(^_\\): Это ничего не меняет.
Данна_Потрошитель: Зато березы там качественные.
КреведкО: Бардак, бардак, всюду бардак >.<
Данна_Потрошитель: Йо! Кисаме, ты не поверишь!
КреведкО: Что?
Данна_Потрошитель: Приколись, я рад тебя видеть.
КреведкО: Не верю!
Данна_Потрошитель: И у Пейна с Конан свадьба...
КреведкО: Да ты что! О.О
Данна_Потрошитель: Какая прелесть... Наивное голубое создание...
КреведкО: Что-то я не понял.
Данна_Потрошитель: Мы тут посовещались, и Я(!) с моей свитой решили *поправил мантию*, что ты будешь играть роль отца невесты. То бишь, поведешь ее к алтарю. Пусть Пейн раз пятьсот подумает, пока вы там эстоните.
Сладкоежка: Кого только нет в организации: эстонцы, чукчи, русские. Акацки – самая многонациональная организация в мире >.<
Данна_Потрошитель: А ты тоже русский и имя тебе Иван Сусанин.
Сладкоежка: С чего это?
Данна_Потрошитель: Кто за тобой пойдет, почему-то у Орочимару оказывается.
^goodboy^: А Тоби кто?
Bang(^_\\): Тоби американец и это не обговаривается. Слишком «умная» бестия. А как гадить начнет, так вся организация расхлебывает.
#$^&!@*: А я тогда кто?
ФинансБог: Ты француз.
#$^&!@*: С хера ли?
ФинансБог: Темпераментный и к тому же секси.
#$^&!@*: Уааа! Наконец-то! Кузя, наконец-то!
ФинансБог: Что? О.о
#$^&!@*: Твой первый комплимент в мою сторону, это, наверное, вообще первая хорошая фраза в твоей жизни! О, как я счастлив, Джашин-сама!
*все в шоке от Какузу*
^goodboy^: Тоби знал! Вторая свадьба!
Bang(^_\\): В два раза дороже, соответственно.
ФинансБог: Нет! Никакой свадьбы не будет!
Данна_Потрошитель: Пейна с Конан.
ФинансБог: Моей с Хиданом.
#$^&!@*: Я уже придумал, куда мы отправимся в свадебное путешествие в медовый месяц! Т_Т
ФинансБог: Что еще за свадебное путешествие? Что такое медовый месяц?! О.О
Данна_Потрошитель: Это месяц, когда молодые отдыхают после пьянки на свадьбе.
Bang(^_\\): Дорогой месяц! ^__^
ФинансБог: ЧТО? СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!
Данна_Потрошитель: Будет!
ФинансБог: Нет!
Данна_Потрошитель: Да!
#$^&!@*: Харе дурью маяться. Остохребенили вы мне.
ФинансБог: Мне денег жалко. Жаба давит.
Bang(^_\\): На свадьбу уж не поскупись!
ФинансБог: Да не будет никакой свадьбы.
Bang(^_\\): Я про Лидера с Конан.
ФинансБог: А, ну... Блин, чего это они пожениться решили? Чего им так плохо живется?
Данна_Потрошитель: Свадьба – это союз двух высокоинтеллектуальных людей, готовых к взрослой, духовной, совместной жизни!
#$^&!@*: Э?
Данна_Потрошитель: В общем, неймется им.
Bang(^_\\): Данна, может, лучше вы их пожените? А заодно и все остальное сделаете.
Данна_Потрошитель: Я?
#$^&!@*: Это палено? Да счаз! Я их женить буду!
ФинансБог: Кстати, когда свадьба?
Bang(^_\\): Завтра?
^goodboy^: Тоби не знает.
АнтиАфроАмериканец: Задумался о смысле жизни... Может, тоже остепениться?
Данна_Потрошитель: Если найдешь такого идиота, то можно попробовать... А пока займись чем-нибудь. Кстати, а где Кисаме с Итачи? О.о
Кустик: Привет, как дела? ^__^
Данна_Потрошитель: Мы тут свадьбу организовываем, а у вас как дела?
Кустик: НЕ ОЧЕНЬ! ^____________^
#$^&!@*: Раздвоение личности. У одного не очень, у второго очень.
Сладкоежка: Что за дурдом. Я потерял свои носки.
Данна_Потрошитель: Зачем тебе носки?
Сладкоежка: Я на свадьбу без носков идти отказываюсь.
Bang(^_\\): Точно. Еще и смокинг нужен.
Сладкоежка: Черт, где мой смокинг?!
Bang(^_\\): А галстук есть? Ну, или бабочка...
Сладкоежка: Я не куплюсь на провокацию >.<
Bang(^_\\): Жаль, жаль...
Сладкоежка: И все же, где мои носки...
Данна_Потрошитель: Я точно не знаю, но спроси у Тоби.
Сладкоежка: Тоби? Где мои носки?
^goodboy^: Тоби точно не знает, что они спрятаны вместе со смокингом в ящичке сенпая с кодовым названием «Вещи Итачи».
Сладкоежка: Э...
Bang(^_\\): То-то я думаю, у меня лишний ящик с какими-то шмотками лежит. А что он тут делает – фиг его знает.
Данна_Потрошитель: Это точно Тоби.
Сладкоежка: Орочимару виноват.
АнтиАфроАмериканец: Я здесь вообще левый!
#$^&!@*: Еще какой левый.
Сладкоежка: Тем более виноват.
Кустик: А чья свадьба?
Данна_Потрошитель: Конан с Лидером.
Кустик: А где они сами?
Bang(^_\\): Разве они не поехали по «делам»? Наводит на определенные мысли.
ФинансБог: Значит свадьба все-таки будет *пустил слезу*
Сладкоежка: Дейдара, берегись, я иду к тебе.
Bang(^_\\): Фигасе. З-з-зачем?
Сладкоежка: За вещами.
Bang(^_\\): Не, я тебе их лучше в коридор выброшу, а ты заберешь.
Сладкоежка: Почему? О.о Шаринганов боишься?
Bang(^_\\): Сейчас только день! Тоби стырил у меня половину вещей! Я не за себя боюсь, а за твое психическое здоровье.
#$^&!@*: Итачи все равно нихера не видит, так что не бойся XD
Сладкоежка: У меня очки есть.
Bang(^_\\): Тогда не одевай их!
Сладкоежка: Как я до тебя без них дойду? О.о
Bang(^_\\): А ты дойди и сними.
Сладкоежка: Но я не смогу забрать тогда все свои вещи.
Bang(^_\\): Я тебе их всуну.
Сладкоежка: Некоторые мне там не нужны.
Bang(^_\\): Ёптать, как с тобой только Кисаме живет?
Данна_Потрошитель: Хватит заниматься ерундой. У нас еще дела есть!
ФинансБог: Ма-а-а-ать вашу! У них же дети могут быть.
Данна_Потрошитель: Правда? О.о
ФинансБог: Что ж тогда делать?! Эти оболтусы будут тратить деньги!
Bang(^_\\): Паника! Паника! Щас как все понарожается! Какузу, может тебе в монастырь уйти? XD
ФинансБог: Дейдара, ты сегодня в ударе. По моей больной голове. Тебе так нравится меня добивать?
#$^&!@*: Шозанах? Почему он исполняет мою роль?! А если в монастырь, то только к Джашин-саме. На иное не согласен.
ФинансБог: Хидан, заткнись. Ты кроме матов и «Джашин-сама» знаешь еще слова?
#$^&!@*: Да я знаю такие слова, что тебе и не снилось!!!
ФинансБог: Еще мне не хватало, чтоб мне слова снились, господи...
Босс: Че у вас тут происходит?
^goodboy^: Со свадьбой Вас, Лидер-сама!
Босс: Спасибо.
ФинансБог: *выжидает реакцию Лидера*
Босс: Что?
Данна_Потрошитель: Что, правда свадьба будет? О.о
Босс: Какая свадьба?
Bang(^_\\): Кхм... И после этого я еще блондинка...
Босс: Да в чем дело? Какая свадьба?
#$^&!@*: Мля, твоя и Конан! Харош тупить.
Оригами: Лично я об этом впервые слышу. Пейн?
Босс: (О_(О_(О:_:О)_О)_О).о)
Оригами: И ты столько времени потратил на эту чушь? *вздохнула* Я думала, ты что-нибудь умное замутишь. Как видно – ну не дано...
Босс: А с чего вы вообще взяли, что у нас свадьба?
Bang(^_\\): Тоби сказал.
Данна_Потрошитель: Ох, уж этот Тоби ^_____^
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
Босс: Тоби, ты глупое создание.
Оригами: И вы все так просто повелись на глупости Тоби? *грозно*
Данна_Потрошитель: Не просто. С легкого посыла Орочимару. Кстати, куда он делся?
Босс: Блин, стоит вас только вас одних оставить, в гроб запросто сошлют >.<
^goodboy^: Кстати, отличная идея, надо запомнить *записывает в ежедневник: «Сослать Лидера в гроб». Рисует гробик*
Босс: Все шесть тел?
^goodboy^: *приписывает: «все шесть тел»*
ФинансБог: *на седьмом небе от счастья*
#$^&!@*: Вот там и оставайся. Я на тебя обиделся. Свадьбы все отменились, закрылся в сейфе, оставил меня без денег, еще и радуется. Сволота лупоглазая!
ФинансБог: А я-то к свадьбе какое отношение имею? Не я же отменял.
#$^&!@*: Нашу свадьбу – ты.
ФинансБог: Идиот.
Босс: Ёманарот, они еще и друг с другом *требует валерьянки*
Оригами: Так, свадьбы не будет. Угомонились все. Больше Тоби верьте.
Данна_Потрошитель: А мне понравилось ^______^ Чувствовал себя просто прекрасно в роли организатора.
Сладкоежка: Ура, не буду тамадой. ))))
*через три минуты*
Данна_Потрошитель: О боги! Итачи поставил улыбочки! Мир рушится! Все собрались и паникуем!
Босс: Да что вы тут сделали друг с другом?!
Bang(^_\\): Я знал! Я знал, что с ним что-то не то, когда он проснулся рано утром! Он встал не с той ноги! Этот Итачи опасен и неуправляем!
Оригами: Срочно несите данго и смирительную рубашку, будем его успокаивать и лечить.
Сладкоежка: Больше не буду отходить от ноута, если рядом сидит Кисаме. *мрачно* Это был он. Конан-сан, не ожидал от вас такой реакции.
Оригами: Ты меня напугал, серьезно.
Сладкоежка: *в глубоком расстройстве*
Данна_Потрошитель: Ну, хорошо все то, что хорошо заканчивается.
КреведкО: Расстройством Итачи-сана?
Данна_Потрошитель: Да, и им тоже *задумчиво*
Bang(^_\\): Радоваться стоит здесь только мне. Не буду подружкой невесты. >.<
Оригами: Ты был бы подружкой невесты? А кто бы красить и выбирать платье стал?
Данна_Потрошитель: Ты, кто ж еще. Я мог бы только краски дать на боевую раскраску. XD
Оригами: Хм... Пейн, женись на мне?
Босс: *в шоке* Нет.
Оригами: Я знала, что будет именно такой ответ, поэтому предложила. )))
Босс: Фух... Коллега, за что мне это?!
Данна_Потрошитель: Коллега?
Оригами: У Пейна появилась глупая привычка обращаться к Богу, как к коллеге.
Босс: Ничего не глупая *рассерженно* Быстро по делам все!
*все расходятся, прощаясь и недовольно бурча*

Оригами (3:43): Пейн...
Босс: Да?
Оригами: Ты уже готов?
Босс: Нет еще.
Оригами: Сколько мне еще ждать?
Босс: Не будь Сасори, оставайся Конан. ^:____:^
Оригами: Пейн!
Босс: Ну блин...
Оригами: Пейн, не доводи меня. Если я выйду из себя, то возвращаться долго не буду. Тебе же хуже.
Босс: Я еще не придумал число....
Оригами: Его не придумывать надо! Его назначать надо, балда!
Босс: Выкрутиться не удастся?
Оригами: Нет.
Босс: Ладно-ладно. Как насчет числа, когда я захвачу мир?
Оригами: Долго и нудно.
Босс: Когда захвачу Девятихвостого?
Оригами: Травматично.
Босс: Хм... Когда кто-то из организации умрет?
Оригами: Плачевно.
Босс: Сама думай. >.<
Оригами: Завтра и ниипёт.
*Оригами в оффлайн.*
>badboy<: Что это было?
Босс: Экранизация на тему «миром правят женщины» *грустно*
>badboy<: А чего хотела?
Босс: Того же, чего и большинство женщин вселенной, сотворенной мной.
>badboy<: Денег?
Босс: Ни черта ты не понимаешь в женщинах. Свадьбы ((((
>badboy<: Бедняффка ))) Зато представь, какой будет мальчишник и какую гулянку мы устроим!
* >badboy< в оффлайн*
Босс: *представил* Ну почему я не помру никак? *рыдает* Ладно, сделаем все тайно. Без гулянки.
*довольный собой уходит из чата.*

Конец.

Цитаты
- Пошли в деревню заболеешь воспалением легких, или почки простудишь…
... или пятки отморозишь..

- СДУРЕЛ? Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ЩИКОЛОТКИ ПООБРЫВАЮ! Закричал Сазке

Если бы ты не был пьяным в кунай...

между их лицами иставалось не более трех миллиметров...
Верьте в это! Автор замерял с линейкой!

Хаку поставил засос Забузе прямо около уха, он ему - под подбородком...
тыж... мыж... пыж... О_О эт как?

Хаку сидел и пил чай маленькими глотками. с тех пор, как он вылечил Забузу, прошло три недели.
Я так поняла, что Хаку, как только вылечил Забузу, начал активно пить чай... И до сих пор пьёт... И заметьте - маленькими глотками!

Забуза ушел, но обещал вернуться
Терминатор,блин. или Карлсон

Наверно они играли в карты на раздевание несовершенно летней Ри...
Совершенная форма глагола, несовершенная..

Пейн:О майн гот!
Пеня поклоняется готам? О_о

Тобби
"хоббиты" это не опечатка, так писали по протяжению всего фанфа..

Сасори и селёдка пожали плечами...
представила себе пожимающую плечами селёдку. Красотень.

- Сакура-чан??? Это я….Наруто. где у тебя выключатель???
Где у нее кнопка? Кто-нибудь, выключите Сакуру!

Через секунду «ХЛОП-СВЕТ»
ХЛОП-СВЕТ дзютсу

Ему несомненно понравилась Харуно но, он ей этого еще не показывал.
Угу, трясти «этим» в приличном обществе не принято

Сакура пошла в сторону, откуда пришёл Саске, а Саске пошёл в сторону, откуда пришла Сакура.
Из пункта А в пункт Б

-Хахаха – Сакура засмеялась.
Тщательно артикулируя смех

Все знали что тех, кто не сдаст экзамен, отправляли к Орочимару
Омг... А Орыч в курсе?

Наруто плевал в потолок...сбивая лампочки.

- Эй, ты как там тебя?- спросил он у Сакуры и почесал затылок
чей? О.о

- Наруто-кун? – Хината положила руку на плечо лисенка.
в кабинете Хокаге есть живой уголок? И что такое у Хинаты с лисенком?

Пятая не знала, что сейчас испытывает лисенок, но хотела его поддержать.
Боюсь подумать, что делает с бедным животным Хината

все кто стоял пред ее столом исчезли с не громким хлопком.
аппарировали?..

Саске, займись Конан, она владеет бумагой. (и это была великая битва за туалетную бумагу…)

я требую армию в лице Саске, Сакуры, Каташи, Неджи, Шикамару,Кибы и Шино. (какая большая армия, однако!)

Ачё ещё может случится после кошмара связанного с бешанымапельсином? (.... никогда особо не любила Узумаки, но мне стало его жалко..)

-ААААААААААААААААААААААААААА! ТЫ ГОЛУБОЙ!!!( и главное это было сказано после целой ночи...утром... )

Пейн спомнил супер удар битой и крикнул: Рябагрейзер здохни. (чё?? О_О)

Чёрныеглаза Соски оглядывали тебя всю ища какую-нибудь чакру или технику (интересно, где Соска искал эту самую какую-нибудь технику....)

ты ударилась ап касяк9у дверихуня такая (дверихуня - профессия Мэрисью или ее боевая трансформация?)

-НЕЖИТЬ САСКЕ!!! (нежить, значит? Ну-ну, всегда это подозревала.)

Зецу:странно,попробую с ним связаться через растения. (где моя трава??)

Луна освешала двух любиших людей.Которые в ночи хранят свою любовь.И некто им не нужен...(За что так обидили некто? Он, может, тоже с ними хотел! Т_Т)

-Кэтрин я люблю тебя
-Отпусти меня
Саске ударил по точкам на шее и ты оключилась
(Как же он её любит, господи!!)

-«Всё, решено, завтра у меня будет девушка из деревни песка!»(Песчаная баба! Алло, девеня Песка? Девочку мне!)

Следующие моменты им овладел фураж.( ЯОЙ! ЯОЙ!ЯОЙ! А как фуража звали?!)

-......Я не пощу тебя к Орочимару! (Ну, не пости)

-Тогда чего мы болтаем начнем и увидим кто Прав! (Кто такой Прав, в самом деле? Мне тоже интересно)

-А это мой Новый РАЗЕНГАН, знакомься.(Новый РАЗЕНГАН, это Саске, Саске, это новый РАЗЕНГАН, унесите Саске...)

Все утихло,но ровно на секунду все перестало звучать... мир не работал...(Таки-ой. Сломали )

Наруто любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова. Ооочень добрые дети получились... какой разврат((

Наруто не успел затормозить перед Сакурой в результате чего споткнулся о Саске который лежал перед ней? и со страшной силой ударился о землю. …а Сакура куда делась?

спросил холодным голосом Саске глядя на Сакуру стандартным взглядом Гаары. И по каким стандартам это вычислялось? По густо подведенным глазам?

Нежные губы скользили по шее, причиняя дрогу кому? невыносимую боль. Нежнейшие.

Я сказала обоим, что ненавижу их всеми вибрами своей души.*заливая водой пылающий мозг* Чем??

ее глаза бродят по строчкам, то расширяясь, то прищуриваясь в отдельных местах. Представили? Ночью заснуть сможете?

Ино поплелась в кафетерий, где попросила воды.
Около часа, обнимаясь со стаканом, вода в котором была не тронута, Ино резко встала из-за стола. Ну не хватает девушке мужского внимания... Сублимирует с помошью стаканов.

Лучи солнца освещали густой лес, группами проникая сквозь кроны деревьев. Поодиночке – ни-ни!

потому что даже она, сидя в глазах Сакуры столько стали и ненависти, не рискнет ответить. На стали сидеть не холодно? И откуда она в глазах?

Напротив Сакуры стоял мужчина в темно-синем плаще со странным знаком, похожим на ее собственный (белый круг) кто представит что-то более странное, чем круг?, у него были рыжие волосы, и глаза цвета свежей травы. У круга?...

глаза,цвета миндаля,устремились вдаль никак они не уймутся. Где только не бывали, но им урок не впрок.

То тут, то там сидели группки людей, жестикулируя руками а могли ведь и носами с волосами…

У парней, дорвавшись до «игрушек», лица светились не хуже чем гирлянда на новогодней ёлке. Зачем лицам игрушки?

Гаара из-под лобья посмотрел на сестру Под лобьем бедный Казекаге хотел от нее спрятаться, но Темари все равно его нашла.

к Саске подпархнула Сакура, и влюбленными глазами начала щебетать рот он ей давно заклеил. Пришлось приспосабливаться.

красивый, кареглазый брюнет И все бы вроде ничего, но это про Итачи…

Все тот же поток сомнительных мыслей никак не желал выходить из головы и сформироваться в какое-либо решение.

Мысли в голове юноши сбились в кучку и дружненько забились в дальний уголок подсознания.После прочтения мои поступили так же.

Солнце плавно заходило за горизонт.А не рывками. Удивительно!

Гнев с максимальной скоростью пробежал по ее жилам *поучительно* максимальная скорость гнева приближена к скорости света.

Задачей юных шиноби было обезвредить преступную организацию, сбежавшую из тюрьмы.На редкость персонифицированная организация.

Прямо перед её большими глазами сверкнула молния. Повредив нос? Или молния шла поперек?

Как же прекрасно проснуться пораньше, в жаркий день. И лечь спать попозже, прохладным утром…

Тоби, который не смог справится с потерей любимой и Тен-Тен по той же причине… Она тоже потеряла любимую? Или Тоби потерял Тен-Тен по той же причине, что и любимую?

в этой местности ночью можно увидеть девушку в длинном черном плаще с волосами заплетенными в тугую косу. Она сидит на катане воткнутой в землю и плачет.Представляя эту картину, я плачу вместе с ней. А еще говорят, что сажать на кол жестоко. На катану – круче!

Тоби: Нет проблем… шаринган…. О! Попались!
Неджи: Он нас увидел! Чертов воин шаринган! Тен-Тен! Ли! Берите этого трансвестита! Так просто и буднично была раскрыта главная тайна Учихи Мадары… Неджи это бьякуганом разглядел.

Вокруг нее толпилось множество подозрительных личностей в черных плащах с красными облаками.

На палубу выбежал здоровый человек так сразу понятно, что у него нет скрытых заболеваний? в черном плаще. Зеленые волосы стояли дыбом, по ним стекал чай. Карие глаза расширились от испуга, когда в стену воткнулась вилка. Колоритно. Весьма. Только причем тут Наруто?

Парень начал обрабатывать мазью ногу от чего девушка слегка стонала. Боль немного пронзала её.

За окном сверкнула молния, и раздался треск. Гром. Это называется гром.

Он перебрался с её губ к ней на шею….

Когда саннин наливал сок, стакан, извернувшись из его рук, упал на пол и, извиваясь, пополз к выходу.

- Что ты себе позволяешь? – с воплем ворвался Узумаки. – Я, конечно, понимаю, лемур и все дела *давясь смехом* Лемур. Несчастный примат. Чем ты не угодил Наруто? , но ты имеешь хоть долю совести? Автор, вопрос к тебе!

Он всё ещё грелся от бушующего в нём потока счастья, который закрывал ему глаза перед реальным миром.У Шикамару очень сложный внутренний мир.

теперь слова ударились Шикамару в лицо в какое ж место они бились ему раньше?

Сердце парня ёкнуло, лицо окрасилось под цвет самого белого полотна, взгляд потупился.

Встретить утро ей помог будильник. Утро везло с вокзала тяжелый чемодан, и будильник, как истинный джентльмен, помог даме.

Фото с первой страницы ехидно смотрело ему в глаза, терзая дурными мыслями.

Все чувства парня были жирным шрифтом написаны на его лбу, и если это было заметно незнакомцу, то Темари могла прочитать их между строк.

Но все она оторвала свой взгляд от Саске он незаконно имплантировал себе ее взгляд и огляделась по сторонам, перед неё стоял Большой –большой дом, даже не дом, а частная Вилла… Большие буквы долженствуют подчеркнуть огромные размеры частной собственности Саске…

Глаза девушки опустились на при-кроватную тумбочку на которой стояла фотография 6-ти летней давности те самые глаза, полные боли. Они нашли место последнего приюта.

-Нет, кажется я вывихнула ногу – с скрежетом сказала Темари.Темари – биоробот, который заржавел.

- Нам надо быть на стороже! - сказал Неджи, беги, сторож, беги! смотря на яркой солнце. *серьезно* У него бьякуган. Ему можно.

СУВИНИРЫ! СУВИНИРЫ! СУВИНИРЫ!ОРФОГРАФИЯ!!!!!!!!!!

Ее садануло спиной об дерево так, что в теле что-то хрустнуло. Наверное, ребра, но это ничего, это быстро заживет. Оптимистичная Мери-Сью.

Девушка бежала изо всех сил, пытаясь убежать от жестокой реальности. Только мне кажется, что это безнадежное мероприятие?

Учиховская натура, наконец, подчинила себе разум юноши, расходясь по телу брюнета спокойствием и холоднокровием.

Девушка, убрала ладонь и кунай и уселась напротив Учихи. У нее были очень длинные цвета сакуры волосы и большие изумрудно-зеленые глаза, черти лица смутно что-то напоминали брюнету, но разум отказался что-либо анализировать.У Сакуры черти на лице… Саске ее даже не узнал… Как я понимаю его разум…

Эта картина испугала бы любого не закаленного человека. На лице блондина были видны складочки от постели, изо рта капала слюна, лежал он в вывернутом, не естественном положении, но самое главное его голова свисала с кровати так, будто бы он был мертв. .*забиваясь поглубже под кресло* Я незакаленная… Мне страшно!!!

Кто мог знать, что только недавно подписавшая с ними договор деревня тумана, так неожиданно предаст их. Хотя Пятая догадывалась об этом, именно по этому она послала команду номер 8.И правильно. Их ведь не жалко.

И когда она успела стать такой? Откуда грудь, талия, бедра? Раньше ведь их и в помине не было! Была только голова, передвигавшаяся на руках!

Долго колебавшись между розовым топом с белой рюшкой и розовым топом с розовой же рюшкой, она остановилась на ярком малиновом с черной. Прекрасный пример женской логики.

Девушка с розовыми волосами и ясными, цвета спелого крыжевника глазами. Желтыми? Красными?

На завтраке все были спокойны. Правда смерть Чоджи была не самым радостным событием, но все постарались забыть про это. Его всем было жалко еще меньше, чем команду № 8…

Неджи стоял и дырял стену кулаками.

Он с удивлением посмотрел на неё, и положительно кивнул а потом кивнул отрицательно.

Он лениво шёл по дороге, и тут к нему в голову постучала гениальная идея. Но там никого не было, и идея ушла несолоно хлебавши…

Цунаде сидит и роится в бесконечном количестве документов. Новое дзюцу Цунаде – превращение в рой пчел?

он резко повернулся, а его волосы опаздывая, под давлением воздуха, за поворотом головы, столкнули с неё повязку шиноби.

Чувство, которое она заталкивала в себя долго и упорно, вновь поднялось...чувство или дрожжевое тесто?

Когда дверь комнаты открылась у Темари загорелись глаза большая двуспальная кровать, цветы, отдельная от всех душевая. Вот таким образом бедная девушка и ослепла, вдобавок лишившись большей части имущества…

8 августа,, к семи вечера, приезжай на поезде к небольшому городу в Деревне Скрытой травы к городу в Деревне?

У нее были серые, словно дым, глаза, а лицо скрывала вуаль белокурых волос, которые на лице и росли.

Киба сказал - Киба сделал!*из-под стола* аплодисменты Кибе Неумолимому…

Стена впитала Сакуру, как дождевую каплю. Хорошая стена, пористая, всепоглощающая.

За пять минут девушка перепробовала сотни комбинаций (одежды)соответственно, не менее десяти комбинаций за каждые пятнадцать секунд. Неплохо, но Неджи лишь отрицательно вилял головой на каждую новую.И гавкал, и гавкал на нее!

девушка стояла перед дядей в облегающем платье, с широким вырезом на спине Дядя был трансвеститом. Тоби, ты?

-Вы очаровательны,Харуно Сакура..-брюнет протянул руку красотке.
-Я рада,что вы оценили мои старания..- грациозно ложит свою руку на его руку. Ложит. А чего сразу не покладает?

ГДЕ МОИ МОЕ БОЛЬШОЕ,ЗАСТЕКЛЕННОЕ ОКНО,ЗАЗАНОВЕШЕННОЕ ПРЕКРАСНЫМИ ЗАНАВЕСКАМИ?! Лучше поищи учебник русского и личного психотерапевта. Полезнее будет.

Он летел и летел, куда и зачем его не волновало, да он и не задавался такими вопросами. Наруто, может, стоит быть полюбопытней?

Как, обычно не стукая в дверь, входит Наруто. Перед ним открывается странная картина. За столом сидит Джерая, у него на ногах сидит Цунада и кормит его виноградам. Скармливает, скармливает Джераю прожорливым виноградам.

Сакура улеглась спать. Проснувшись на следующее утро, она, сладко потянувшись и размяв кости, поднялась с кровати. А то за ночь кости что-то затвердели и потеряли гибкость. Непорядок!

С каждой секундой Неджи понимал, как она ему дорога,а на следующую секунду забывал снова? задыхаясь от чувств, всё больше хотелось прикоснуться к ней, от этих мыслей его рука изредка подергивалась. *печально* Нервный тик. Склероз. Астма. Бедный Неджи. Не стоило смотреть на яркое солнце.

Тебе, по-моему, никто не говорил, что любить меня будит безболезненно. – сказала она, закончив процедуру лечения чакрой, и начав перевязку. Это в фанфике Сакура спину Саске так исцарапала… Что ж, любовь требует жертв.

Сакура была знакома с Учихой с самого рождения.Отношения у них не заладились с самого знакомства. Он нечаянно испачкал ее платье в мороженое,а она в отместку облила его лимонадом.. Запоминайте. Девочки-шиноби рождаются в платье и с лимонадом, мальчики – с мороженым.

Наруто не знал, куда себя девать; он силой сжал руками ткань штанов, чтобы почувствовать хоть какую-то опору.

Саске беззастенчиво запустил руки под кофточку девушки и принялся ласкать ее своими холодными пальцами ее плоский животик. В это время удивление Наруто увеличилось в троекратном объеме.

изловчилась и поцеловала Шаринганистого юношу в кубики пресса на животе

Харуно откусывала пуговицы на рубашке Итачи. Кормить девушку надо! А то зазевается и откусит что-нибудь не то…

её пшеничные распущенные волосы, ему хотелось впиться в них руками. Рты на руках? Девушки, бегите от Дейдары! Он съест ваши волосы!

Огонь внезапно появился рядом с ним. Он был ярок и облизывал окружающую темноту, дразня ее.Новое поколение хентая. Пейринг: Огонь/Темнота.

Зеленые глаза... хотя он не был в этом уверен. Возможно, изумрудные. А это не синоним зеленых? Из изумруда выточенные, значит?

В комнату Саске,Хинаты и Наруто постучали. Шведская семья?

Саске открыл письмо и провел глазами по написанному. Промокашки кончились.

Уже побежав за ним, в её голову пришла мысль: что же происходит? А он-то (тот, за кем гналась мысль) уже сквозь ее голову пробежал.

Девятихвостый, конечно не увернулся, и теперь его глаз украшал фингалом. Лом с фингой. Особое украшение для глаз хвостатых.

Мир в глазах младшего Учихи вместительные глаза рухнулремонтные работы будут вестись со следующего месяца.

Наконец-то!-вздохнул горшокообразный парень …Бедный Ли…

Утро пришло очень неожиданно

одна мысль била в голове молотком. Вела те самые ремонтные работы.

океанические глаза В смысле из океана выловленные?

Ино начала успокаивать пустоглазую девушку. Бог мой, в разных фанфиках Хината была фиолетовоглазой, сиреневоглазой, сероглазой, белоглазой, лиловоглазой, фиалковоглазой, дымчатоглазой, кристальноглазой, зеркальноглазой и луноглазой. Теперь добавляю в свою копилку новый эпитет.

закрывая половину обычного юношеского лица, серого от загара Все сереют от загара! Дело и вправду обычное.

Лицо невыразительное, совершенное, такое впрочем, часто можно встретить у блондинов.Любопытный подбор определений…

в голове что-то больно стукнуло Мысль молоток уронила.

ресницы густые и длинные, почти белые, словно пух вокруг циановых глаз. Что, что случилось с Наруто???

Я очень расстроился в тебе, Харуно Сакура. Это обиженно произнес ее желудок после селедки с огурцом?

В чем дело Сакура..неужели ты тогда была так подавлена, что даже положила на меня глаза?! Кто-то раздавил Сакуру… Это был ее последний подарок Ли. На память.

Широкий бортик перил позволил девушке сесть на него, любуясь вечерним городом. У бортика было хорошее настроение. Очень уж красивым был город.

Капли весеннего дождя одна за другой спускались с небес. …по альпинистскому канату, не иначе…

это как удар в поддых Где у людей поддых? Биологи, кто знает?

Растянуться по всему периметру кровати вспомнила, что такое периметр. Не поверила. Вспомнила еще раз. Искренне пожалела Сакуру.

Дойдя до ванной, его взору предстала великолепная картина. И вновь сакраментальное чеховское «Подьезжая к станции, с моей головы слетела шляпа»…

Устало повалившись на кровать, мой бедный разум стал обдумывать план мести. Мой бедный разум устало свалился в обморок.

На секунду она лишилась дара реи Потом рея (горизонтальный брус на мачте корабля) смилостивилась и вернула свой дар обратно.

Причем кофточка была с глубоким декольте, что подчеркивало, что она пошла в мать *сокрушенно кивая головой* кофточки – это наследственное…

а затем её штаны с трусами полетели на тумбочку с вином.Кто ж нынче пьет из бокалов? Лучше из тумбочек.

У меня сечас в башке голова взорвется! Мери-Сью – матрешка?

Мне кажется, что мой глаз сейчас либо выпрыгнет из глазницы, либо взорвется от напряжения и раздражения. Думаете, про Какаши? Нет. Про Сакуру! Судьба второго глаза остается неизвестной.

Наруто оказался в небольшом помещении стены, которого были сплошь уставлены стеллажами с книгами, один из которых странно рябил... Долго пыталась понять, где у стены помещение… стеллаж с рябью оставила без внимания.

-Правда,они красивые?-Сакура повернула голову и увидела обладательницу этих слов-Яманако Ино у нее был патент на каждое из них?

одна миллисекунда и Орочимару стоит около Саске Да здравствует точность и еще раз точность!

Забота Кабуто водила ее в непонимание и смущение.А еще в зоопарк и кино.

Рука, обернутая вокруг моей талии мешала дышать. Это новая мода Акацуки. Вместо поясов и шарфиков.

Киба чуть со стула не навернулся вместе со столом, когда её увидел. Стол стоял на Кибе или он держал его в руках?

Тот лежал рядом. Как живой, подумал Наруто. Закрытые глаза, из уголка рта бежит кровавая дорожка, все тело в ранах, кровавая дыра в том месте где должно быть сердце ...И правда, от живого не отличить! Саске всегда в таком виде ходит!

Взгляд Неджи, пропитанный болью и ненавистью, брошенный в потемневшие глаза Саске, излучал огромную жажду убийства. Хьюга взял свой взгляд, пропитал, сильно облучил, кинул в глаза Саске. Потемневшие. Какой там у нас цвет темнее черного?

-Недаждёся.....-вза¬ди появилась Сакура …………….. слова кончились……………

Хентай. Куда ж без него?

Его губы умело щекотали ее шею... что возбуждает сильнее щекотки? Руки гладили ее пышную грудь,волнообразно проходили по ее животу Руки волнуются раз, руки волнуются два…

Он ласкал ее руками-закручивая свои руки в ее волосы,губами-она никогда не знала такой нежности...Хидан закручивал ей руки в волосы губами?? Ловко! Ему бы в цирке выступать.

Он аккуратно,увлекая ее страстными поцелуями,раздвинул ее длииные очень длииииииинные стройные,как у фотомодели,ноги,и стараясь не доставлять ей боли,забрал у нее девственность...и кошелек с мобильным телефоном…

Киба водил руками по всему её телу начиная от талии и заканчивая половыми губами. *вытирая слезы* Компактно. Тело Хинаты сантиметров тридцать занимает.

Он освободил закушенную нижнюю губу Темари, но лишь для того, чтобы самому впиться в нее зубами.Ммм… Шика, может, скушаешь что-нибудь другое? Вон у Итачи не все пуговицы на рубашке Сакура догрызла…

Стон слетали с её губ, оргазм заполнил её всю. И грозил начать выливаться через уши.

Заодно, для разминки ляпы из фанфов по ГП
Автор коллекции: Lord
Единорог даже не подозревал о том, как могут промахиваться люди применяя
заклинания.
Крыса была живой, но торчащая палочка из носа наводила на страх за нее.
Рон вытащил палочку и она сдохла.
Гарри надел очки и понял, что зря их не снял.
Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.
Пикс ”Пикси” не склоняются
Добби не любил совятню, а вот совам она нравилась.
Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие
моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд
сказал “А”.
Дядя Вернон неспеша стал спускать газы. Разумеется пар здесь уместнее
Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу.
Кому надо поймут
На балу все плясали, только Снейп топил горе.
Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при
рождении.Вот с чего неприязнь началась…
Вампир напал на Хагрида со спины, так что тот подскачил от неожиданности.
Интелект подсказал Рону, что зелье у него не получилось. И Снейп его не
разачаровал своей едкостью.
Филч перешел на бег, но Пивз уже кончил с портретом толстой дамы и вижжа с
удовольствия полетел в тьму. Толстой Даме оставалось только вопить от
негодования. А Пивз, оказывается, насильник…
Дадли занес ногу в комнату Гарри. Чью?
Рон не мог думать ни о чем кроме своего конца. ”конец” авторы используют с
самыми “разными разнообразиями” Гарри проснулся и понял, что рано радуется.
В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или
Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.
“Екарны бабай” – подумал Драко. Идеальный английский стиль повествования
“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.
Единорог махнул глазом, показывая свою дружбу.
ВолдеМОРД; ЖивоГОТ Последнее – кот Гермионы
От удара кулаком о стену стала течь кровь, обливая камни и оставляя каплям
згустившейся росы зловещий оттенок багрового. Зверская по сложности фраза…
Молли взглянула на часы. Все Уизли были на одной стрелке. “Опастность” –
подумала мать семейства. Как все конкретно и без лишнего базара
Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С
шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать. Нет,
ну я понимаю “выдрать”, но “отодрать”…
Горло горело, глаза тоже слезились. Газ оставлял сладостный вкус во рту.
Это про боевой газ маглов – Зарин. Только вот он оставляет сладковатый
привкус…
Снейп: Сегодня будем варить кислоту из вашей слюны! Она понадобится для
зелья. О составе зелья боюсь думать, если компоненты столь экзотичны (И
это не предел! Я помню, ученики варили настойку <именно варили и именно
настойку> из синильной кислоты! Это при том, что открытая колба с такой
кислотой убивает все живое за несколько секунд!)
Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечся.
Гермиона: Эльфы нынче в цене! Вот зачем все эти организации…
Нога застряла сразу, но боль была откровением и донеслась до сознания
Гарри не сразу. Он дернул ее, но понял что зря, так как боли усилились и
она все равно не лезла.
Сон был таким страшным, что и присниться не может.
В месте с половой шрам кололся частями от боли.Оказывается, не “половой”,
а ГОЛОВОЙ Было в этой девушке что-то то что сразу выделяло их из толпы.
Сверкнула молния. Пошел дождь. Потом полил. Потом как из ведра, да еще и
гроза началась. Не промокнуть было непросто.
Я б ли тебе не помог?Да я б… Я б… всебы только сказать надо было. Словно
на китайском написано…
Хагрид любил готовить кексов с кофе. Которое было черным и нав. Последнее
предложение я не понял. Даже когда оказалось, что “нав.” – сокращенное [!]
от “наваристым”
Гермиона надела короткую миниюбку, и Рон краснел каждый раз глядя на ее
голый живот. Да, чересчур коротка юбочка…
Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в
напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только
горечью. А вот Феникс плакал на рану.
Гермиона: Рон, с тебя поляна.И снова английский стиль

Чат Акацки 2.
Чат Акацки. 6 утра.
Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор!
Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают?
Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу.
Босс (6:45): Черт...
#$^&!@* (7:00): Хай, чувак.
Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?!
#$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются.
Босс: Чей?
#$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить.
Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ?
#$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет.
Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ!
#$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара.
Босс: *плюнул вслед*
#$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду*
Босс: Вот урод
#$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду.
Босс: Ты уже ушел!
#$^&!@*: Неправда. Я еще тут.
Босс: Пошел вон!
#$^&!@*: Я обиделся...
Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час.

Чат Акацки. 8 утра (традиционно).
Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли...
Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь.
Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я.
Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби?
Bang(^_\\): Хотя бы...
Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали?
Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил.
Босс: Он тоже пил? О.о
Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить.
Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит...
Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м?
Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали.
Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно.
^goodboy^: Добре утр вснм.мс
Босс: Кто давал ребенку пить?
Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде...
КреведкО: Хорошо погуляли вчера...
^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................
Босс: Где Сасори?
^goodboy^: Сасори спит на балконе...
Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка!
^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом...
Босс: Ты помнишь что-нибудь?
^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз...
Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе?
^goodboy^: Я рядом спал...
Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о
КреведкО: Дейдара фейерверки пускал.
Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь?
КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика!
Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал?
КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню...
КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника*
Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения?
^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать?
Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется.
^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся.
Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна*
Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было!
Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю.
Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь.
Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут не причем.
Босс: А... А где остальные?
Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару.
Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом?
Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд.
КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О
Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу...
Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати.
Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал?
Босс: Он же рядом с тобой был.
Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о
КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт.
Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал.
Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью.
Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет.
ФинансБог: Ты вчера торт готовил.
Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех.
Данна_Потрошитель: Что же вчера было...
Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал.
Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки...
^goodboy^: Сасори-сан, вы труп.
Данна_Потрошитель: Не понял прикола.
^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт.
ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп.
Данна_Потрошитель: Да в чем дело?
ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал.
Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил?
^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения?
*молчание*
Босс: (множество ржущих смайлов)
ФинансБог: (такая же реакция)
Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки.
Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?!
#$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен!
ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику.
Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?!
ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги?
Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять?
#$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос.
Босс: А тебе слабо ответить?
#$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал!
Босс: Правда?
#$^&!@*: Ну или не тебя...
ФинансБог: Меня звал, но я не пошел.
#$^&!@*: Ну ты лосяра.
ФинансБог: Ты мне поговори тут еще.
#$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню!
ФинансБог: Какой момент?
Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации.
ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое.
#$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^
ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте.
#$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^
*ФинансБог резко в оффлайне*
Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней.
Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата?
Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия.
#$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос.
Босс: Какузу будет не в восторге.
#$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет*
Данна_Потрошитель: Так ты помнишь ЧТО было вчера?
#$^&!@*: Приблизительно.
Босс: Выкладывай уже все, что помнишь.
#$^&!@*: А что мне с этого будет?
Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели.
#$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать?
Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала.
#$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные!
Босс: Я бог, я не смертный.
#$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить?
Босс: Все, пиши уже.
#$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!).
Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология.
#$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (Ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище, притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все.
Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный.
Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь *сделал заметку*
КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан?
Босс: А он торт ел?
КреведкО: Ну ел...
*молчание*
*абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме*
КреведкО: В чем дело?
Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые.
ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел?
#$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!!
ФинансБог: Я тебя вообще боюсь, после того, как ты мне рассказал про «яой».
#$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо.
ФинансБог: Тем более боюсь.
Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то.
#$^&!@*: В смысле стебались?
Босс: Без понятия, что-то насчет само себе всеивания и так далее. Но он их все равно не любит.
#$^&!@*: Всеивания? О.о
Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется.
#$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился?
ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу.
Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу.
Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье!
#$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание!
*ФинансБог резко в оффлайне. Опять*
#$^&!@*: Вот стервец! Куда девался!
Босс: А что за желание ты ему придумал?
#$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду.
Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат?
Босс: Орочимару.
Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит?
Босс: Наверное, забыл.
Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть?
#$^&!@*: Он ее канатом душить пытался.
Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему?
#$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему?
Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему?
#$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера.
Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера?
Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне.
Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану.
Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был.
Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло.
Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан?
Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где.
Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны.
Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен?
Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался.
Bang(^_\\): В каком смысле интересовался?
Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал.
Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен?
Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять.
Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах.
#$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог.
Босс: Когда ты материться перестанешь.
Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя
#$^&!@*: Он просто дурак.
Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу.
#$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела.
Bang(^_\\): Заметано.
Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было?
Bang(^_\\): Не все.
Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля...
Bang(^_\\): О чем шпарить?
Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей.
Bang(^_\\): Чего избегать? О.о
Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей.
Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь?
Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил.
Данна_Потрошитель: Именно...
Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции.
Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал?
Bang(^_\\): Тоби свидетель, только я не знаю, куда он делся.
Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне, значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось
Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь.
Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик)
Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали!
Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа...
Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О
Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!!
Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже...
Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства!
#$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц...
Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой.
Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся.
Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен!
Босс: ...
Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен!
Bang(^_\\): Мне нужен...
Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь.
Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался?
Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи.
Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал.
Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару!
Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да?
#$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х)
Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться.
Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек...
Босс: Итачи! Ты живой!
Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило.
Босс: А где ты все утро был?
Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага.
Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой.
ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались...
Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал.
Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера?
Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка.
Босс: А жаль. А что помнишь?
Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся.
Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме?
Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет.
*молчание*
Босс: Итачи пошутил?
Bang(^_\\): Впечатляет...
Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно.
Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!»
Босс: Он что, правда, в унитаз залез?
Bang(^_\\): Он скукожился.
Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый?
Bang(^_\\): Не верите – проверьте...
#$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х)
Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет нескоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит!
Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил.
Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить?
Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать?
Босс: Ты Тоби с бумагой помог?
Данна_Потрошитель: Неа.
Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается.
Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза.
Босс: В таком случае, хотя бы помойся, перед тем, как писать нам ответ.
Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко.
Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение.
*молчание*
Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете?
Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире, и скрежет оружия.
*снова молчание*
(У всех ржущие смайлики)
Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть?
Босс: Орочимару в туалете.
Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию?
Босс: Ага.
Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном?
Bang(^_\\): Эй!
Оригами: Я же сказала «порой»!
Bang(^_\\): И все равно «Эй»!
Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул и там что-то треснуло. Выходит насчет вчера он нам не помощник.
Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете!
Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек.
Оригами: Бедные. Я им сочувствую.
Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи.
Оригами: А... Тогда тем более все ясно.
Босс: А чей вчера был день рождения?
Оригами: О.О Ты тронулся?
Босс: Что? В чем дело?
Оригами: Нет... Ты точно тронулся...
Босс: Э... Твой?
Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я.
*молчание*
( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....))
Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения.
ФинансБог: С праздником, Лидер.
#$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел!
Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились!
Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец!
Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама.
Босс: Э... Прикольно.
Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал.
Босс: А там было что-нибудь стоящее?
Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару.
Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого.
ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу.
#$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать.
ФинансБог: Кретин. Это такие специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ!
#$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ!
ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ!
#$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен!
*а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<*
Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился*
Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет*
Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат!
Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию.
Босс: Покедова. Я тоже пойду.
Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок!
Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос!
Оригами: До свидания и удачного опохмела.
Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал.
Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо.
Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады?
Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти.
Сладкоежка: Ладно, идем его искать.

***

#$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься.
#$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь.
#$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь.
ФинансБог: Ну чего тебе надо, наказание?
#$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах!
ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного.
#$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное?
ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО!
#$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!»
ФинансБог: Ни за что!
#$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл?
ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке.
#$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице!
ФинансБог: Нет!
#$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка?
ФинансБог: Садюга, уууу!!!!
#$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру!
ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет?

Конец.

Казнят на гильотине Наруто, Саске и Итачи. Спрашивают каждого о его последнем желании.
Наруто:
- Я хотел бы, чтоб меня положили лицом кверху. Мне очень интересно - я никогда не видел, как работает гильотина.
Сделали, как он просил, а нож гильотины остановился над его лицом. Его помиловали.
Спрашивают Саске.
Саске:
- Завяжите мне глаза. Напоследок не хочу видеть вокруг себя все эти рожи.
Завязали глаза, пустили гильотину, она опять остановилась над ним. Помиловали.
Спрашивают Итачи.
- Завяжите глаза, развяжите глаза… Лучше б гильотину починили!
***
постаревшие Хаши и Мадара:
- Хааааши, наша интимная жизнь чересчур однообразна...
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видел в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает - может, попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно, Мадара!!! Принеси ещё этого варенья...
***
Пейн отчитывает Акацуки:
- Мне стало известно, что вы вчера были в храме Ками и просили о повышении зарплаты. Запомните раз и навсегда, я не люблю, когда мои подчиненные что-либо делают через мою голову.

- Представляешь, познакомилась с Итачи, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
***
Пейн с Какудзу довольно улыбались. Они только что узнали, что если на организацию работают 51% инвалидов, она не платит налогов. Акацуки ждал сюрприз...
***
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит Наруто, а за ним гонится лев. Тут выходит Какаши из оазиса, смотрит на все это и кричит Наруто:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
***
- ... а вот Хаширама написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Мадара ему близняшек родил.
***
Если Учиха говорит, что вы первый мужчина в его жизни, то уточните на всякий случай, с какого конца он считает.
***
Итачи занимается сексом молча, потому что мама не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами.
***
Недовольный Мадара:
- Напишу над кроватью две буквы - А и О. Ну чтобы Итачи не забывал свой текст.
***
Джирайя может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
***
В Стране Огня за год происходит меньше преступлений, чем выходит книг Джирайи.
***
Итачи: самое главное при встрече с бывшим однокомандником по АНБУ - первым спросить, как дела.
***
Пейн - Конан:
- Собери всех сотрудников на совещание, срочно!
- По чакропередатчику?
- Через "Одноклассников", так быстрей будет!
***
Когда Мадара только начинал свою карьеру, спросил у папы: "Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" Папа сказал: "Есть. Станешь памятником – будешь под охраной государства". Ну Мадара и стал...
***
Какудзу спрашивают:
- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них украл…
***
На свадьбе Кибы пьяный гармонист почти час играл на шарпее....
***

Хидан-это не только бессмертная плоть,а еще и вкусное мясо

Русо волосая женшина зашишала(шишками что ли обсыпала) лежашего блондинчека от человека змеи с торчашем из-зо(Это как?) рта мячём(хм, да…)

Ты распустила волосы (что там распускать) (замете предыдущий комментарий принадлежит автору)так что они закрыли лицо девушке.(мдя, у Мэри-Сью раздвоение личности)

Ноги словно набили ватой или поролоном, а тело как желе, мозг расплавился, не в силах подать какой – либо команды.

После их смерти ты отправилась жить к своиму брату трайюруядному(какому?) - Йо Асакуре...(О_о Тест по Наруто)Ты училась с ним в одной школе...

Когда ваш зор(Нани?) встретился…

Итачи разворачивается к Саске…и Саске видит Итачи без глаз, а на том месте где были глаза у него идет кровь и ползают черви.(бежит за тазиком)

Итачи: а пока…я возьму твои глаза.(братан, мол, глаза дай поносить)

Саске: нет это ты приготовься к смерти.
Втыкая катану в мужика. У мужика хлынула кровь из живота и рта… и мужик повис на мече
.
Тут Обито достает, какой-то свиток, садится на корточки, раскрывает свиток и делает пальцовку(хм, теперь так называются печати), в этот момент Саске начинает бежать на Тоби, Тоби откусывает(О_о) палец до крови и размазывает кровью по свитку и из свитка вылетают множество острых лезвий, которые втыкаются в Саске в результате он роняет меч(всего то).
Обито Резко(хм) разворачивается и бросает кинай(чего?) в Саске. Кунай попал в Руку(какое красивое имя)

Тоби: (подходя к Саске) ты пытался обмануть меня (взяв Саске за шкирку), ты забыл Саске ведь я тоже, обладаю шаринганом, и я заранее все это предвидел (бросив Саске в сторонку(меня убивает это слово)).

Саске начал вставать и пошел в атаку на Тоби и когда Тоби хотел ударить Саске, Саске резко перебежал и оказался позади Обито он порезал ему спину, но Тоби резко развернулся и сделал порез Саске от пупка до верхних ребер(Эээ???). Саске снял с себя кимоно Акатсуки, у Тоби рубашка сама по себе слетела(яой, всегда с нами), и тело у него было так же помято(истерический хохот), как и его лицо.

Тоби: Саске может, прекратим эту битву и выпьем чай, что скажешь?(да! Просто отлично, это как раз вовремя)

И напоследок не по Наруто.
Мэт газанул по тормозам(*умИр*) и Мэлло вылетел из машины и побежал по напрвлению к девушке.